"NERAKA"
Kata mereka: neraka itu dibagi2 sesuai dgn asal setiap org, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.
Krn si perampok ini ngefans dgn celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika.
Pintu di buka, ternyata tdk banyak org yg antri, "Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yg antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama 1jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama 1jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yg akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
Krn terdengar tdk menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang & negara2 lain.
Tapi, perlakuan semua sama seperti di neraka Amerika.
Akhirnya dia memutuskan utk ke neraka org Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan.
Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali org yg antri di sini, bahkan orang2 dari negara lain ikut ber-desak2kan.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu org Indonesia yg ikut antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik 1 jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku 1jam, terakhir disiram dgn bensin & disulut api sambil menunggu setan Indonesia dtg yg akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
"Lho! Itu kan sama persis dgn neraka2 yg lain?!" si perampok 'ga habis pikir.
"Tapi, kenapa org yg antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"
"Eh Mas!, di sini service-nya sangat2 buruk; kursi listriknya nggak nyala krn listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup beli "kata org tadi,
& yg paling enak, setannya cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang.......;)=))
Kata mereka: neraka itu dibagi2 sesuai dgn asal setiap org, tapi siapapun boleh memilih ke neraka negara mana saja.
Krn si perampok ini ngefans dgn celebrities Amerika, akhirnya dia memilih masuk ke pintu neraka Amerika.
Pintu di buka, ternyata tdk banyak org yg antri, "Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu yg antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik selama 1jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku selama 1jam, terakhir disiram dengan bensin dan disulut api sambil menunggu setan Amerika datang yg akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
Krn terdengar tdk menyenangkan, si perampok tadi pindah ke pintu neraka negara lain. Mulai dari Rusia, Inggris, Jepang & negara2 lain.
Tapi, perlakuan semua sama seperti di neraka Amerika.
Akhirnya dia memutuskan utk ke neraka org Indonesia, siapa tahu perlakuannya lebih menyenangkan.
Pintu dibuka, dia kaget. Banyak sekali org yg antri di sini, bahkan orang2 dari negara lain ikut ber-desak2kan.
"Kalian diapain di sini?" dia bertanya kepada salah satu org Indonesia yg ikut antri.
"Pertama kita didudukkan di atas kursi listrik 1 jam, lalu didudukkan lagi di atas kursi paku 1jam, terakhir disiram dgn bensin & disulut api sambil menunggu setan Indonesia dtg yg akan mencabik kita sepanjang sisa hari."
"Lho! Itu kan sama persis dgn neraka2 yg lain?!" si perampok 'ga habis pikir.
"Tapi, kenapa org yg antri lebih banyak ketimbang di neraka tetangga sebelah?"
"Eh Mas!, di sini service-nya sangat2 buruk; kursi listriknya nggak nyala krn listrik sering mati, kursi pakunya nggak ada - tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga 'ga ada tuh - harganya melambung tinggi, panitia 'ga sanggup beli "kata org tadi,
& yg paling enak, setannya cuman dateng, tanda tangan absen, langsung pulang.......;)=))
**************************************
SARI mengadu
kpd IBUnya ttg hal buruk yg menimpanya..
SARI : (katakutan) Mak.. mana Bapak ..?!!
IBU : k luar kota, knp kau ..?!!
SARI : (dgn nada pelan) minta maaf yaa Mak.. kayaknya aq hamil..
IBU : (kaget) apa..?!! Apa kau blg..?!!
SARI : (gemetaran) iyaa.. hamil aq ni..
IBU : aaahh.. gak mgkin, sakit kau tuh.. pigi kau istirahat.
SARI : tp akhir2 ni.. aq srg muntah2 Mak..
IBU : (rada cuek) aaahh...palingan cm masok angin aja kau tuh, pigi kau beli minyak angin sana.. sembuhnya itu nanti.
SARI : (tersedu) hikss..hikss.. Tp knp pula skrg aq suka makan yg asem2 yaa Mak ..?!!
IBU : (dgn kesal sambil teriak)>:O>:Oberhentilah kau menghayal SARIPUDIN.. Mamak tempeleng kau nanti yaaa....BENCONG mana pula adaaa RAHIMnya.. S =D=))
SARI : (katakutan) Mak.. mana Bapak ..?!!
IBU : k luar kota, knp kau ..?!!
SARI : (dgn nada pelan) minta maaf yaa Mak.. kayaknya aq hamil..
IBU : (kaget) apa..?!! Apa kau blg..?!!
SARI : (gemetaran) iyaa.. hamil aq ni..
IBU : aaahh.. gak mgkin, sakit kau tuh.. pigi kau istirahat.
SARI : tp akhir2 ni.. aq srg muntah2 Mak..
IBU : (rada cuek) aaahh...palingan cm masok angin aja kau tuh, pigi kau beli minyak angin sana.. sembuhnya itu nanti.
SARI : (tersedu) hikss..hikss.. Tp knp pula skrg aq suka makan yg asem2 yaa Mak ..?!!
IBU : (dgn kesal sambil teriak)>:O>:Oberhentilah kau menghayal SARIPUDIN.. Mamak tempeleng kau nanti yaaa....BENCONG mana pula adaaa RAHIMnya.. S =D=))
********************
"Harimau
Dan Gajah"
Suatu pagi, ada seekor harimau yang terbangun & merasa sangat hebat. Ketika ia keluar & memojokkan seekor monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya.
“Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara?!”
Monyet kecil yang malang itu menjawab, “Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda.”
Sejenak kemudian, sang harimau berhadapan dengan seekor rusa & menyudutkannya,
”Siapa yang paling kuat di antara seluruh penghuni hutan belantara?!”
Sang rusa begitu ketakutan sampai hampir tak dapat berbicara, tapi ia menjawab,
“Oh, Tuan Harimau yang hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua penghuni hutan belantara.”
Lalu Sang Harimau berjalan dengan gagahnya kearah seekor gajah yang sedang memakan rerumputan dengan tenang. Lalu I a mengaum sekeras – kerasnya & bertanya, “Siapa yang paling perkasa di antara seluruh. penghuni hutan belantara??”
Tetapi sang Gajah melingkarkan belalainya & menangkap sang Harimau, membantingnya, menangkapnya lagi & membantingnya lagi. Sampai sang Harimau babak belur.
Akhirnya sang Gajah melemparkannya dengan keras. ke sebatang pohon.
Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah, kemudian berkata,
“Bro, kalau ga tahu jawabannya, ga usah marah gitu dong"
╰=D︿′
‵︿）
〈
**************************
Suami yg
cemburuan pergi luar kota, dia jd sering telpon istrinya..
Suami : Sayaang..dimana kamu..?
Istri: di rumah Yang...di dapur
Suami : beneran?
Isstri: Yes....
Suami :coba nyalakan blender.
Istri : (nyalakan blender)
reeereeeereeee
Suami: (Jadi yakin istrinya bener di rmh) Ok my love goodbye..
Hari berikutnya....
Suami: Istriku sayang, dimana kamu..?.
Istri: dirumah Sweet Heart..biasa masak di dapur.."
Suami : Sungguhhan..?
Istri: Yes darling.
Suami: Nyalakanlah blender..
Istri : (menyalakan blender)
reeereeeereeee....
Suami: Ok my love goodbye.
Hari selanjutnya, suami memutuskan pulang rumah tanpa memberitahu dan menemukan putranya, rudi, dirumah sendirian, "rud, mana Mamimu.?
Rudi: "Ga tau Pa.., sdh 2 hr Mama ga pulang. Pergi bawa blender..". >:O:D
Suami : Sayaang..dimana kamu..?
Istri: di rumah Yang...di dapur
Suami : beneran?
Isstri: Yes....
Suami :coba nyalakan blender.
Istri : (nyalakan blender)
reeereeeereeee
Suami: (Jadi yakin istrinya bener di rmh) Ok my love goodbye..
Hari berikutnya....
Suami: Istriku sayang, dimana kamu..?.
Istri: dirumah Sweet Heart..biasa masak di dapur.."
Suami : Sungguhhan..?
Istri: Yes darling.
Suami: Nyalakanlah blender..
Istri : (menyalakan blender)
reeereeeereeee....
Suami: Ok my love goodbye.
Hari selanjutnya, suami memutuskan pulang rumah tanpa memberitahu dan menemukan putranya, rudi, dirumah sendirian, "rud, mana Mamimu.?
Rudi: "Ga tau Pa.., sdh 2 hr Mama ga pulang. Pergi bawa blender..". >:O:D
********************************
Si Akiong
melamar kerja ke PJKA (Perusahaan Jawatan Kereta Api)
Akiong diharuskan mengikuti wawancara psikotes...
Pewawancara : “Kalau ada dua rangkaian kereta api datang dari dua arah di jalur yg sama, apa yg Anda lakukan.?”
Akiong : “Saya lari ke tuas pemindah rel untuk membelokkan salah satu kereta.!”
Pewawancara :“Kalau tuasnya rusak?”
Akiong :“Saya lari ke kantor.., lapor Pak Kepala pakai telepon kantor..!”
Pewawancara :“seandainya Kalau telepon kantor rusak..?”
Akiong :“Saya lari ke wartel..!”
Pewawancara :“Kalau telepon wartel rusak..?”
Akiong :“Saya lari pulang..!”
Pewawancara :“Kok malah pulang..? Ngapain..?”
Akiong :“Nyari Kakek saya!”
Pewawancara .... bingung..,
“Apa hubungannya..dgn kakekmu ?”
Akiong : “Kakek saya sudah umur 80 tahun belum pernah lihat Kereta Api tabrakan…”
\ •°°°•╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム
Akiong diharuskan mengikuti wawancara psikotes...
Pewawancara : “Kalau ada dua rangkaian kereta api datang dari dua arah di jalur yg sama, apa yg Anda lakukan.?”
Akiong : “Saya lari ke tuas pemindah rel untuk membelokkan salah satu kereta.!”
Pewawancara :“Kalau tuasnya rusak?”
Akiong :“Saya lari ke kantor.., lapor Pak Kepala pakai telepon kantor..!”
Pewawancara :“seandainya Kalau telepon kantor rusak..?”
Akiong :“Saya lari ke wartel..!”
Pewawancara :“Kalau telepon wartel rusak..?”
Akiong :“Saya lari pulang..!”
Pewawancara :“Kok malah pulang..? Ngapain..?”
Akiong :“Nyari Kakek saya!”
Pewawancara .... bingung..,
“Apa hubungannya..dgn kakekmu ?”
Akiong : “Kakek saya sudah umur 80 tahun belum pernah lihat Kereta Api tabrakan…”
\ •°°°•╋╋ム ╋╋ム ╋╋ム
